1.
Биржа — очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!
2.
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
3.
Встречаются два трейдера. Один другому:
— Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
— На вот, но у меня только 50.
— Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
 

1.
Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.
2.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
3.
Жена дейтрейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на боку, и позу менять не будем. 

1.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва. 
2.
Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов и 100 килограмм золота!
… Нужно только купить у нас утюг и фен!
3.
Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».
Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

( Читать дальше )

1.
— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
2.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ !!!!!!
3.
— Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это её парализовало перед смертью. 

1.
Банкир, прогуливаясь как-то в парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»
Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»
«Ну», — ответила лягушка, — «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»
Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.
«Эй, что Вы делаете?», — закричала лягушка из кармана, — «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

( Читать дальше )

1.

2.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. 
Один другому: 
— Слушай, так метро уже закрылось! 
— Да? А по какой цене?
3.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. 
Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся. 

1.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
2.
Обама пообещал изолировать Россию.
У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?
3.
 

1.
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. 
Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
2.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. 
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
3.
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.